Mutter­bild: Welchen Einfluss hat die Gesell­schaft auf Mütter?

Mutterbild: Alles perfekt, oder?

Egal wie kurz die Nacht oder wie energisch der Trotzanfall war – die „perfekte“ Mama bleibt geduldig. Liebevoll, aufmerksam und ausgeglichen regelt sie den Familienalltag. Erschöpfung, Überforderung, Traurigkeit? Kennt sie nicht! Sie ist immer bereit, sich und die eigenen Wünsche hinter die der Familie zurückzustellen. Gleichzeitig ist bei ihr alles in bester Ordnung: Die Wohnung gesaugt, das Essen frisch gekocht, das Nachmittagsprogramm pädagogisch besonders wertvoll.

Ganz schön übertrieben dieses Mutterbild, oder? Zwar haben sich unsere Gesellschaft und die Rollenverteilungen in Familien in den vergangenen Jahrzehnten immer wieder verändert, aber die Erwartungen an Mütter bleiben hoch. Und neue Aufgaben und Herausforderungen kommen hinzu, z. B.:

• Steigende Lebenshaltungskosten, die Frauen immer früher zurück in den Beruf drängen.
• Kita-Plätze, die gerade in Großstädten nicht leicht zu finden sind und die teilweise auch nicht die Betreuungsschlüssel und -qualität bieten, die sich junge Eltern wünschen.
• Neben der Erwerbsarbeit stoppt auch die Arbeit zu Hause nicht. Nur ist diese unbezahlt.
• All die unsichtbare Gedankenarbeit, die vor allem Mütter leisten, damit Alltag und Haushalt reibungslos funktionieren – auch bekannt unter dem Begriff Mental Load.
• Ein dauerhaft schlechtes Gewissen, das Gefühl, nichts und niemandem vollumfänglich gerecht zu werden. Am wenigsten sich selbst.
• Der wachsende Druck, z. B. durch soziale Medien, die Eltern vorgaukeln, dass es in anderen Familien stets harmonisch zugeht und immer alles aufgeräumt ist. Gezeigt werden nur perfekte Momente. Vergleiche mit anderen können dich verunsichern – sie sagen aber nichts darüber aus, wie gut du für dein Kind sorgst.

Besonders schwer ist das Päckchen, das Alleinerziehende schultern. Auch das ist ein Fakt: Der Anteil an Müttern, die ihr Kind ohne Unterstützung eines weiteren Elternteils großziehen, ist in den vergangenen Jahrzehnten stark gestiegen. Laut Statistischem Bundesamt sind von den 1,62 Millionen Alleinerziehenden in Deutschland 1,37 Millionen weiblich. Und trotzdem hängt die Messlatte gefühlt doch irgendwie immer gleich hoch – egal welche Voraussetzungen jede und jeder hat.

Momshaming: Kritik an Müttern

Jede Mutter gibt im Alltag alles für ihr Kind. Doch so sehr sie sich auch anstrengt: Immer gibt es jemanden, der damit nicht zufrieden ist. Viele Mütter bekommen ungefragt Kritik oder Ratschläge an den Kopf geworfen. Ihnen wird erklärt, was bei ihnen falsch läuft und wie sie vieles besser machen könnten.

Dieses gesellschaftliche Phänomen wird „Momshaming“ genannt. Viele Mütter empfinden die Kommentare aus ihrem Umfeld häufig als verletzend, belehrend oder abwertend. Der ohnehin schon hohe Druck auf Mütter steigt damit weiter und wird zu einer echten Belastung im Alltag. So hat es auch die 2-fache Mama Catherina Schropp erlebt. In unserem Podcast „Jetzt mal ehrlich“ erzählt sie: „Ich wurde aufgrund der Tatsache, dass ich eine junge Mutter war, nicht ernst genommen. Mich hat das so sehr unter Druck gesetzt, dass ich wahnsinnig versucht habe, es unglaublich perfekt zu machen.“

Mit im Gespräch ist Familiencoach und Autorin Katharina Pommer, die dieses Verhalten so erklärt: „Das trifft dich so hart in deiner Identität, weil du willst, dass es diesem Kind gut geht. Du weißt: Ich bin jetzt voll verantwortlich für die weitere Entwicklung meines Kindes.“ Der Expertin zufolge entsteht daraus der Druck, es allen beweisen und recht machen zu wollen.

Momshaming kann Mamas aus allen Richtungen treffen: über Social Media, die eigene Mutter, den Freundeskreis oder völlig Fremde am Spielplatz. Katharina Pommer zufolge sind es aber oft andere Mütter, die ihre eigene Unsicherheit auf Mamas übertragen: „Wenn ich bei jemand anderem einen Fehler feststelle, dann geht es mir ja besser mit meinen Entscheidungen. Also werte ich den anderen ab – auch wenn es in dem Moment gar nicht böse gemeint ist.“

Momshaming: Folgen für Mütter

Manche Kommentare begleiten Mamas noch lange. So kann Momshaming bleibende Spuren hinterlassen. Laut Familiencoach Katharina Pommer führt das zu einer höheren Rate an Depressionen, Angststörungen und Selbstzweifeln. Der Mental Load sei enorm hoch, Mütter hätten eine Liste mit 100 Dingen im Kopf: „Wie kann ich es besser machen, wie kann ich beweisen, dass ich eine gute Mama bin?“ Mütter könnten so gar nicht abschalten.

Viele Mütter verlieren das Vertrauen in ihre Intuition, vergleichen sich immer mehr mit anderen und erhöhen so den Druck auf sich selbst. Andere ziehen sich sogar zurück, isolieren sich, um nicht ständig beurteilt zu werden.

Katharina Pommer sieht aber noch ein weiteres Problem: Wer ständig kritisiert wird, verurteilt sich selbst immer häufiger. „Selbst-Shaming“ nennt die Expertin das. „Da sind wir ja echt gut darin.“ Leider so gut, dass es viele Mütter noch jahrelang begleitet. Auch Catherina Schropp kennt das. In unserem Podcast wird sie emotional, als sie vom Schlaftraining ihrer ersten Tochter erzählt: „Weil ich so überfordert war in der Situation.“ Auch sie hat die Kritik aus ihrem Umfeld lange belastet: „Ich habe (aus meinem Umfeld) immer mitbekommen: Dein Kind weint oder es funktioniert nicht. Weil ich es falsch mache. Und dadurch habe ich mich natürlich immer geschämt. Und durch diese Scham war es unmöglich, mir Hilfe zu holen.“

Momshaming trifft auch die Kinder

Halten Druck und Selbstzweifel lange an, kann das auch die Bindung zwischen dir und deinem Kind stören. Katharina Pommer erklärt das so: „Weil du ja diese Sicherheit und Souveränität nicht ausstrahlst. Wenn du ganz tief in dich hineinhörst, spürst du, dass du auch auf eine Distanz gehst durch die Unsicherheit.“ Neben der Bindung kann damit das Sicherheitsgefühl deines Kindes nachlassen. Außerdem kann es mit der Zeit negative Glaubenssätze aufnehmen und selbst eine Versagensangst aufbauen.

Aber keine Sorge: Einzelne belastende Situationen schaden deinem Kind nicht sofort. Kinder brauchen keine perfekten Eltern, sondern verlässliche Bezugspersonen, die Fehler machen dürfen, sich entschuldigen und immer wieder in eine Verbindung mit ihrem Kind finden.

Was kann ich tun, wenn ich Mom­shaming erlebe?

Momshaming lässt sich leider nicht immer verhindern. Du kannst aber entscheiden, wie viel Raum du der Kritik gibst.

• Setze klare Grenzen. Wenn dich ein Kommentar verletzt, darfst du das ansprechen.
• Du musst dich nicht rechtfertigen. Nicht jede Bemerkung verdient eine Erklärung.
• Überlege, ob eine Antwort überhaupt sinnvoll ist. Manche Menschen möchten wirklich helfen. Andere wollen nur ihre Meinung durchsetzen. Du bist nicht verpflichtet, jede Diskussion zu führen.
• Suche dir Unterstützung. Sprich mit Menschen, die dir guttun und dich nicht ständig bewerten. Ein verständnisvolles Umfeld kann viel Druck nehmen.
• Vertraue auf deine Intuition. Niemand kennt dein Kind und eure Familiensituation so gut wie du.

Schlagfertige Antworten auf blöde Sprüche

Nicht jede Situation verlangt nach einer perfekten Antwort. Manchmal helfen kurze, ruhige Sätze:

• „Danke, wir haben für uns eine gute Lösung gefunden.“
• „Jede Familie macht das anders – und das ist völlig in Ordnung.“
• „Das passt für uns so.“
• „Ich möchte darüber nicht diskutieren.“
• „Du kennst nur einen kleinen Teil unserer Situation.“
• „Ich freue mich, wenn wir uns gegenseitig unterstützen, statt bewerten.“

Auch Catherina Schropp hat Wege gefunden, mit Momshaming umzugehen. Dadurch ist es auch immer weniger geworden. In unserem Podcast erzählt sie: „Ich glaube, das hat auch ganz viel mit Haltung zu tun. Ich mag mich mittlerweile.“ Wie sie das geschafft hat? „Ich bin gut darin geworden, mich abzugrenzen und zu sagen, es gibt Räume, in denen ich aufstehe und gehe.“

Momshaming vermeiden: Was kann ich tun?

Vielleicht ist dir selbst schon mal ein gut gemeinter Rat rausgerutscht. Um Momshaming zu vermeiden, kannst du dich fragen:

• Kenne ich die ganze Situation?
• Wurde ich nach meiner Meinung gefragt?
• Möchte ich gerade wirklich helfen – oder nur sagen, wie ich es machen würde?
• Wie würde ich mich nach diesem Kommentar fühlen?

Statt vorschnell zu urteilen, hilft eine offene Haltung. Du kannst Interesse zeigen, nachfragen oder einfach zuhören. Und wenn eine Mutter erschöpft wirkt, ist oft ein Satz wie „Du machst das gut“ oder „Kann ich dir irgendwie helfen?“ viel wertvoller als ein ungefragter Ratschlag. Manchmal helfen auch kleine Gesten – ein mitgebrachtes Essen oder das Angebot, kurz auf das Kind aufzupassen. Nimm Anteil an den positiven Momenten und Berichten aus dem Familienalltag und erinnere sie daran, wenn es mal nicht so gut läuft.

Vaterrolle: Was wünschen sich Väter?

Auch bei vielen Vätern wächst der Wunsch, sich von alten Rollenbildern zu befreien. Sie möchten sich stattdessen aktiv im Familienleben einbringen, einen Teil der Kinderbetreuung übernehmen und eine gleichberechtigte Partnerschaft führen. Und auch die Gesellschaft erwartet dies von heutigen Vätern, wie die Ergebnisse des Väterreports 2023 zeigen: 84 % der Bevölkerung sind der Meinung, dass Väter heute so viel Zeit wie möglich mit ihren Kindern verbringen sollten. Von der vorherigen Elterngeneration erwarteten dies nur 30 %. Das zeigt: Auch die Vaterrolle befindet sich in einem Spannungsfeld zwischen traditionellen Erwartungen und modernen Ansprüchen. Das kann verunsichern und belasten.